Winterdepression im Urlaub

Huhu,

da bin ich mal wieder. Ich weiß, habe mich lange nicht gemeldet, aber hoffe trotzdem, dass es in Ordnung geht 😀

Seit dem letzten Stand hat sich meine Gesundheit eigentlich nicht geändert. Ich bin wieder krank geworden. Da ich jemand bin und nicht nein sagen kann, wenn es darum geht keinen Sport zu machen und ich mich einfach nicht erhole, bin ich jetzt schon über drei Wochen krank, nach etwa zwei Wochen war es relativ okay, aber danach wurde es doch wieder schlimmer. Nun habe ich seit Freitag Ohrprobleme, dass heißt, ich höre realtiv schlecht. Wahrscheinlich ist das Erkältungsbedingt. Zumindest war ich heute beim Arzt und ich darf nun meine Ohren mit Rotlicht bestrahlen, Ohrentropfen verwenden und Nasenspray nutzen. Ich hoffe, dass es schnell wieder gut wird. Ich möchte nämlich morgen wieder zum sport, auch wenn ich das vlt nicht machen sollte. Ich habe vergessen zu fragen, ob Sport erlaubt ist. Aber naja.

Am Mittwoch fahre ich, wie letztes Jahr mit meinem Vater an die Ostsee. Wieder auf den Darß, aber diesmal nach Prerow. Ich habe auch seit Montag, quasi heute, Urlaub. Es ging einfach sooo schnell. fünf Wochen Praxis vergingen wie im Flug. Ich hoffe, dass mein Urlaub nicht so schnell vergeht, aber bisher geht es eigentlich 🙂

Die Klausuren habe ich überlebt. Nur wissen wir immernoch nicht, welche Noten wir haben..

Meine Schwester hat ja Ihren Freund und mittlerweile ist sie so halb ausgezogen. Zu ihm. Bei uns lässt sie sich nur wenig blicken, aber das ist ok. Es fühlt sich komisch an, aber man gewöhnt sich langsam dran. Mein Bruder und ich sind nun nur noch zu zweit im Zimmer, da wir immer zu dritt in einem Zimmer geschlafen haben. Jeder muss ja irgendwann seinen eigenen Weg gehen. Es ist völlig ok ♥

Generell geht es mir realtiv gut. Bin wie gesagt etwas erkältet, habe was mit meinen Ohren und vermisse das soziale. Obwohl ich letzte Woche viel mit Leuten unternommen habe, vermisse ich eine bestimmte Person ziemlich. Wir haben seit 10 Tagen nicht mehr geschrieben und ich möchte nicht dauernd hinterher laufen, aber ich höre immer wieder: Träume sind zum Jagen da. Und ich habe einen kleinen Traum, aber das sollte lieber einer bleiben. Ich möchte nicht enttäuscht werden, deswegen gehe ich nicht zu weit. Man hat immer Angst zu viel zu machen, dass man Gefühlsmäßig verletzt wird und am Ende alles bereut. Doch irgendwie will man auch mehr und macht sich damit auch mit Gefühlen und Selbstzweifel einen dauerhaften Kopf. Zumindest ich, aber das steht ja sogar in meiner Profilbeschreibung 🙂

Wie auch immer, ich freue mich ein bisschen auf Weihnachten, da ich dann mein Weihnachtsgeschenk bekomme. Es ist eine Armanduhr. Und ich hoffe, dass ich vieles von dem machen kann, was ich machen wollte. Viel habe ich mir nicht vorgenommen, aber ein bisschen etwas. Man sollte ja nicht immer ohne Plan an die Sache rangehen 🙂

Bis dahin, Grüßeeeee ♥♥♥

Schon wieder?

Jawolli. Es ist bereits November. Ich bin in meiner letzten Woche der Theoriephase. Gerade sind die Klausuren am Laufen. Heute war die erste von erneuten drei Klausuren. Mittwoch und Freitag sind die beiden anderen am Start. Ich habe ein gutes Gefühl, dass es nicht soo schwer werden kann. Ich werde noch ein wenig lernen und bin dann gespannt, was dabei herauskommt.

Im letzten Post habe ich geschreiben, dass ich krank bin. Meine Erkältung ging nicht soo lange, aber blieb harmlos. Noch bin ich gesund. Hoffe, dass es auch so bleibt. Nach den Klausuren geht es nämlich wieder in die Praxisphase, für etwa sechs Wochen. Das ist einfach so wenig! Aber man kann es nicht ändern.

Es ist auch wieder passiert. Ich habe mich mit jemand „neuen“ intensiver auseinander gesetzt. Wir haben durch einen doofen Zufall mehr geschrieben und sogar geschafft etwas zu unternehmen. Wir wollten im weiteren bzw. in der kommenden Zeit weiteres Unternehmen, wie z.B. kochen. Doch seit nach dem Treffen ist unser Kontakt „abgebrochen“. Er antwortet einfach nicht mehr. Ich weiß nicht warum. Ich kann versichern, dass ich nichts gesagt oder gemacht habe, was vlt iwelche schlimmen Auswirkungen haben kann. Zumindest sehe ich das so. Mir wurde auch erneut schon vor dem Treffen gesagt, dass man es gerne lange mit mir aushält zu schreiben und dass es Spaß macht, da ich eine Lustige Denkweise habe. Und nun stehe ich wieder da und weiß nicht, was los ist. Ich sollte vielleicht erwähnen, dass wir uns eigentlich jeden Tag gesehen haben, da wir zusammen in einen Kurs gehen und das gleiche studieren. Nur reden wir komischerweise nie wirklich.
Ich werde diese Woche abwarten, was passiert. Mal sehen, was passiert. Wenn ich es am Ende nicht aushalte, werde ich ihn fragen, warum er nicht antwortet.. Vielleicht ist meine Ansicht dann auch wieder anders auf die Dinge.

Das komische ist, dass es evtl. so klingt, als ob ich mehr wollen würde, doch so ist es nicht Was heißt „mehr“? Ich rede von Liebe und blabla. Gute Kumpels oder Freunde hätten mir völlig gereicht.. Nunja, wie gewonnen, so zerronnen 😀 Ich hasse solche Situationen.
Iwie fühle ich mich gerade gezwungen mich dafür zu entschuldigen, da ich immer so herumlaber und das Thema so schwammig ist.. Sorry ^^

Ich wünsche einen schönen Abend. ❤
Bis die Tage.

Gefühlsachterbahn

Wir haben Oktober. Ein Monat, indem es viel regnet und eigentlich relativ kalt ist. In meinem letzten Beitrag, den ich vor 15 Tagen schrieb, erzählte ich, dass ich meine Klausur nachgeschrieben habe. Mittlerweile habe ich das Ergebnis erfahren und kann verkünden, dass ich sie bestanden habe. Es ist sogar besser als eine 4,0 geworden, womit ich absolut nicht gerechnet habe.

Das Basketball Punktspiel haben wir gewonnen. Ich habe keine Krämpfe bekommen und Punkte habe ich auch gemacht. Es war ein Erfolg.

Ich habe auch erzählt, dass ich viel erlebt habe. Leute kennengelernt und Party gemacht. Zu diesem Zeitpunkt war ich glücklich bzw. sehr fröhlich und optimistisch, was meinem Befinden anging. Mittlerweile geht es mir weniger gut. Ich bin in einer Art Achterbahn der Gefühle. Vermutlich wird jetzt gedacht, dass es sich um Jungs handelt, was ich zum Teil bestätigen kann, jedoch nicht der ausschlaggebende Punkt ist. Mitunter weiß man ja nicht, warum man sich wie fühlt. Ich habe Jungs kennengelernt, die dann auch wieder verschwanden, da sie entweder kein Interesse an mir haben oder was auch sonst. Den Grund werde ich vemutlich nie erfahren. Ich habe in kurzer Zeit erleben müssen, dass mir ein Typ Interesse zeigt. Nach einiger Zeit schwächte es ab und irgendwann kam dann der Punkt, meistens dann, wenn ich gefragt habe, ob man sich mal treffen kann, dass der Kontakt abgebrochen wurde. In einer anderen Situation, mit jemand anderes, waren wir uns beide sicher, dass wir uns treffen wollten, doch ann kam etwas dazwischen und es wurde verschoben. Es hatte nicht mal den Hintergrundgedanken, dass man irgendwie „Mehr“ voneinander möchte. Es sollten lediglich einfach Treffen zum Quatschen werden.

Durch solche Situationen frage ich mich oft, ob es an mir liegt. Ich glaube, wenn ich das so schreibe, kommt es evtl. so rüber, soll es aber nicht. Ich kann voller Überzeugung sagen, dass ich nie etwas schlimmes gesagt oder gemacht habe. Vielleicht bin ich auch einfach zu gut für alle anderen da draußen 😀
Zumindest verstehe ich es nicht, wie man sagen kann, dass man jemanden mag bzw. gut leiden kann und sich gerne treffen möchte und gar schreiben möchte, wenn man aber im nächsten Moment sich einfach nie mehr zurückmeldet.. Es ist schon traurig. Aber ich stehe dann oft zwischen den Dingen und weiß nicht, wie viel ich dann noch geben muss. Wie weit muss ich hinterher laufen, muss ich das überhaupt, lohnt sich das oder lass ich einfach alles, was passiert ist in den Erinnerungen und hoffe auf bessere Tage?

Am besten ist es dann immer, wenn man sich Filme anschaut, die in die Situation ziemlich gut reinpassen und man merkt, was man nicht hat. Das klingt so traurig, oder? 😀
Ich sage oft, dass ich etwas habe, woran ich mich wieder aufbauen kann, aber das klappt nicht immer so gut. Ich bin manchmal in bestimmten Situationen zu sehr gefangen. So wie jz auch. Ich muss eigentlich ein paar Seiten für eine Hausarbeit schreiben, aber mein Kopf spielt Pinball (ein Spiel, von Windows XP – die, die es noch kennen). Vielleicht bringt der Sport heute Abend ein wenig mehr Freiheit. Ich bleibe am Start.

Übrigens: Ich bin derzeit krank, habe eine verschnupfte Nase, aber gehe trotzdem noch zur Uni. Mal sehen, wann das ein Ende hat 🙂

See ya ♥